这些年不能被遗忘的自己

如果你严肃看过我的过去，我想要你也不会借此寻找半个你，还有也是曾多次这么憧憬过的你。17岁那年，我一个人去了上海，当时脑海里没疑虑什么，反而心里冲满了兴奋，每天晚上都就让，快乐的睡不着慧，当我爸听见这个要求后，他赞成了！也不是多么的反感，就是想我敲着只想的学校不上，去外面瞎折腾什么劲。当时我们就争吵了，我感觉他不解读我。

之后我们就没有再行说出，时间跨过越久，我爸到最后还是答允了！带着我去学校弃了学，我脸上没洋芋着笑容，最少我的心里是快乐的，但我没看见我爸的笑容，是不是他心里在担忧着什么？是不是几乎的因为我？可是我们没任何的聊天，不会会错失？还是没有到时机？ 突然到要回头的时候，我开始思念以前，那些人，那些事。全都在我脑海里像慢播出一样，然后盖住了一个抽屉，里面留存了我从小学到现在的回想，我以为这一回头不会很久，因为我第一次退出了学业，第一次去那么近的地方，全都是第一次，让我实在性刺激！因为人生就要来一次说走就走的旅行，退出现在所享有的东西，才能获得新的，就像有一句话这么说道：“再行不可怕，我们就都杨家了。” 要回头的那天前晚，我和家人躺在一起闲谈了会天，也说说笑笑的过去了，或许有时候只合适笑语和承受，如果要哀伤，只不会让家人更加哀伤，我们听完话之后。

我返回了房间里，驳回笔，写出了一封信，我想临走的时候转交爸妈，把我要离开了的情绪全都写出了进来，我不实在离开了是一个错误，我很坚信自己所的直觉，就算不告诉结果是什么？我都从来不去害怕。然而期盼的那天再一来临了，我爸一早已驾车送来我去了机场，还有我妈也在，我订立了晚上7点的机票，我们凝了半天，睡觉，说出。因为思念预见要有很多话要说，时间总是过得迅速，我要提早2个小时去办理登机申请，然后过安全检查。

我提着行李，看著爸妈，把写出好的信转交了我妈，“去吧，一定要照料好自己所。”我妈的眼眶早已白了。我爸的眉头皱的很紧，不告诉该说什么？“爸，我回头了。” 我不肯仰视他的眼睛，在我眼里我爸仍然都是不过于擅于传达的人，但他不会时刻的关心你，就算大骂你，说道你很差。

他也不会多元文化你，直持你！然后用所有行径教化你，他就是这样对你冷漠却又不会仍然注目你的爸爸。我爸回来神来，“好，你去吧。”我不舍的上前起身，我告诉他们还是仍然在看著我，而我却给他们留给了背影，我也看到了他们的表情，有可能尽是不舍和哀伤，在过安全检查的时候，我走了，看见了我爸，我妈捂着脸大哭了，我爸仍然都在向我鞠躬，我返了几次头，我爸仍然在向我鞠躬，过了安全检查之后。我很久看到他们的身影，回头了进来，寻找了登机口，躺在那里静静的等候，脑子中有好多的思绪，都是刚思念的画面，仍然仍然的游走，感觉胸口好难过，也许不能默默地承受。

过了一会，我妈就打了电话过来说道，“儿子，寻找登机口了吗？一定要躺在那里等，别四处回头，小心点。”我妈就是这样，总是担忧这担那的，在我印象中我妈仍然都是十分疼爱我的人，我想什么她都会给我卖，从小到大她都是把我带上在身边，从未离开了过我，就算全世界的人都拢了，她都会坚信我是对的，她就是这样对你唠叨却又不会仍然难过你的妈妈。

我说道，“妈，安心吧！我寻找登机口了，我哪都不去，就躺在这里等。”悬挂了电话之后。我忍痛着泪，仍然不想它流下来，上了飞机之后。

我开始愧疚了！为什么我要离开了那么爱人我的爸妈，去一个陌生的地方？为什么我要退出只想的学校不上？为什么我要离开了身边的朋友和同学，去一个寂寞的城市？我去找将近任何能恢复的答案。看著窗外，直到飞机降落，在天空上，仍然都期望飞机因天气原因，突然来一场大暴雨，然后反航，可是这不会会让我笑话自己所？这是你自己所自由选择的，没有人迫你，当初不是信誓旦旦的吗，不是很兴奋吗，我把这些话在心里重复的说道着，拼命的嘲讽自己所。从海南到上海三个小时，在这三个小时里，我一路的思维，一路的反省，我感觉那三个小时就像过了三天。

直到飞机迫降，我再一想通了，有可能我想独立国家，我要长大，仍然是爸妈手里的宝，我要看更大的世界，我要经历更好的厌与乐，我要找寻转变的机会。对！我就是这样想要的。下了飞机，我接到了我妈发去的短信，“儿子，你写出的信妈看了，妈看完了之后，仍然都在大哭，感觉好难过！妈就你一个儿子，真不该让你去那么近的地方。

”看完了短信，我马上给我妈打了电话，说道我到了。我妈说道那就好，赶紧去发给行李吧，安顿好了，再行给妈打电话。悬挂了电话之后，我去发给行李，走进机场，又来了电话，那个电话是我一个女性朋友打电话的，我们了解三年了，她仍然都把我当作哥哥，听得我述说，讨厌看我写出的文字，骨子里也带着伤感，所以我们才了解了这么久。我相接了电话，“喂，我在上海。

”必要的说道了。她的话语很非常简单，却又很温馨，“不管身在哪里，你别和我段了联系。

”就是这样的话语打中了我的内心。走进了上海机场，起码花上了半个小时，然后去找了辆计程车，说道到天山路680号。只不过我有一个朋友在那边，自小玩游戏到大的，他给我决定了工作，所以我不能住在员工宿舍，到了那里，看见环境真是太劣了，味道也很相当严重，什么脚臭味，鞋臭味，体臭味等等……我告诉这样的责怪也是不行的，不能承受或习惯。

他叫小烁，小烁老大我整理了一个床位出来，叫我睡觉吧！我没有恢复什么，走进了宿舍，车站在阶梯上，点了一根烟，很迷茫的在发呆着，那时候早已11点多了，我在心里又开始的重复的问自己所，这样的生活知道是你想的吗？我突然无法认同的恢复自己所了。从口袋里拿走手机，打给了我妈，我没有多说什么，只是恳求了我妈那流泪的声音，然后就悬挂了电话。躺在床上，无法让自己所入眠，却要拚命的让自己所入眠，我就这么纠葛着自己所，直到天亮。第二天早上，小烁就带着我跪上公交车，前往他工作的酒店，听闻那家酒店很出名，在上海有20多家分店，叫做“丰收日。

”是一个集团，就连“如家”酒店也是这个集团进的，小烁是在这家酒店厨房里做到切配的，他讲解我做到了打荷，什么脏活，累活都要腊！厨房里面都是油烟味，一天要在里面待十个小时，经常我会被人大骂，行事不利索，挣钱过于慢。却无法顶嘴，耽误一分钟就要被扣公资，面临这里的人我感觉自己所都会说出了，我有时候不会和小烁在晚上上班的时候躺在路边滩喝几瓶酒，我们常常不会想起小时候的事，是那么天真，那么任性，上小学那时我们和谁跪，又实在哪个女孩漂亮，又讨厌着哪个女孩，又给哪个人起了外号。样子至今历历在目，我们说道到一半的时候，总会不心态的叹口气，眼里冲满了劳累，过去我们回不去了。

从宿舍到酒店，公车要跪10分钟，9点下班，所以要在8点20分睡觉，洗澡，进食。过去那里也差不多要下班了，又要开始严厉批评，这样的生活，可以把反复过得一万次。

时间渐渐过去了一个月，两个月，三个月。我妈依旧还是每天打一个电话给我，我每次都是下完班回头在冷冷的大街上，上海早已到五月份了，还是好冻！我常常不会看见雨中带着雪花落下来，淋湿每个人的双眼，也冰冷了每个人的心。小烁跟我一样17岁，我回答他为什么这么早已出来打零工了？他只是音节的说道了句，因为我家贫。

他又反过来回答我，你家里条件这么好，又为什么出来打零工？我没有问的上，知道是因为要独立国家吗？当初的信念早已忘怀丢弃了，反复的还是在安于现状，只是换回了个地方而已，但我仍然还在坚决，我听闻过一句话，“这是你自由选择的路，就算是杀也说完在这条路上。”但我回头在这条路上的时候，我仍然会退出我当作家的梦想，是它给了我期望，是它承托着我用其它方式去构建。(美文喜爱 ) 在深夜的时候，我总能听见小烁的叹息声和抽泣声，他就睡觉在于隔年我旁边，我无法去恳求他，也不告诉怎么去恳求他？因为他在我眼里是一个坚毅的人，但坚毅的时候总是让他伤痕累累，就在那一次他切菜的时候极大百般到了手指头，连着食指和中指差点折断，东流了好多血，那时候晚上将要上班了，厨师长赶紧当作了酒精，往他的手指头上到下去，血顺着酒精都流下来，多亏了血，我看著他想要叫却忍着不叫的表情好伤痛，活生生的流了泪，去医院针了6针。

之后生活无法自理，我老大他洗衣服，擦身，照料着他。受伤还没有好，硬要去下班，他说道他要赚。

我没有多说什么，因为他是我兄弟，我告诉这点受伤是不有可能击垮他的，时间渐渐过去，他的伤渐渐好了，我也放心了。半年过去了，时间总是在不经意间过得好慢！我和小烁去了东方明珠，外滩，很多著名景点都走到了，我在这里没有教给什么，就教给了受苦两个字，还有责任。

不要跟别人驳回你的过去或很怎么样，因为别人会放在心上，只是不会笑话你，不理会你，除非你跟那个人很煮了，这个社会现实到连同情都会给你，呵……谁叫这个世界的规律就是这样，谁也无法转变，不能顺从。如果你不经历气馁点的伤痛，你什么都不懂，就不会把一切想要的太幸福，在去上海前，我也把一切想要的很幸福，不带上一点哀伤，可是经历过后才找到不如意，什么狗屁电视剧，也只是在电视上才不会经常出现的剧情，找到了不如意，却还能按照自己所内心的点子坚决，那时你就知道强劲了。18岁那年，也是在去上海的半年后，我离开了上海，也离开了小烁，返了海南，我的家人听见这个消息后，很快乐，激动的驾车去机场相接我，我看见我爸妈，一句“我回去了。

”让我妈多时的泪黄泥了出来，我说道别哭了，这不是回去了嘛。之后在家过着舒适度的生活，我开始思念在上海的那段时光，才找到就算经历过不如意和伤痛，或许你身在其中不会实在很难熬，但离开了就是不会思念，也仍然不会像经历前去胡思乱想，然后我在家每天无所事事，写出了一篇又一篇文章，看到了许多老同学和老朋友，很多人都成婚了，也有孩子了，年龄大多都和我一样，有可能是不告诉生活应当怎么去童年？才想起以这种方式去完结，是多么的致使。

慢慢我也深感艾米了自己所，不告诉该去哪里？不告诉该做到什么？整天跟朋友过来鬼混，饮酒，泡吧。一泡就是好几个月，只有喝酒了，才会让自己所想要过于多，我想要很多人都在自由选择做到一些自己所不愿面临的事，因为不会难过才让我们躲避了现实。

之后我又去找了一份工作，是搬货的，没为了什么，就是想要让自己所新的振作起来，寻找一丝丝的动力，最少会活得那么没感觉，或许当初就是抱着这样的心态转入到了别人指出的苦力活。不过我根本都不在乎别人的观点，只要想要做到就尽可能去做到，哪怕不被寄予厚望，路还没回头到最后，谁都不告诉不会变为什么样。就这样我第一天开始工作了，这里和我一共有五个人，他们差不多都慢30岁了，只有我18岁，力气怎么有可能比他们大，不过我不能硬撑着，听闻这里没规定的时间上班，中午也没午休的时间，摆货，拾货，搬货，还要车上车主。每天都要去很多个城市，有时候送往晚上10点都回不来，大雨了也要送来也要搬到，然而到12点才能回去睡觉，只不过挺累的，腰都平不一起，但我不能把车上当作旅行一样，也许那样才会那么压迫自己所吧，就算车上送货到很晚才回去，可是每天早上9点都要如期下班，有时候连澡都想浸，回去睡觉，就必要睡觉了，这就是充裕的生活，但充裕分很多种，睡的充裕，睡觉的充裕，自学的充裕，工作的充裕。

或许这就是生活吧！《只有累官，才告诉还死掉》，我深深体会过后，把这篇文章写出了出来，在内心深处不作了个记号，就这么承托我死掉，更加多的变为一个人的电影。我忘记有一次，老板调补了众多卡车货，搬货的员工又讨将近，是因为调补回去的货不必我们搬到，是要讨别人来搬到的，但是又讨将近人，所以老板叫我们搬到，凳子挂在一起，有十几张，是包裹一起的，要一次搬到。仓库的空间又小，很难搬入去，放到肩膀上抬，抬到剧痛，但我还是坚决着，觉得敢的时候，就到车上把货扛下来，让他们搬入仓库，那时候是夏天，在34度的阳光下暴晒，整整花上了6个小时，我们才搬到完了，而且老板才给了我们每人50元，我感觉已去找将近任何动力去述说。

因为我告诉那是致使的伤痛和无力的责怪。我仍然都在思维我的人生，到最后不会以什么样的形式去完结？或许路上仍然都很迷茫，但是为了前进，必需要去忍受！冷言冷语，冷眼比较，不寄予厚望，愚弄，踩压。

或许这是别人仍然给的，但是你心中还有期望，还是不会坚信，没有人不会几乎的告诉你经历了什么，那些路只有你自己所告诉是怎样的辛酸。就算工作很累，有时候我也常常跟朋友去泡吧，因为有时不是我车上车主，下午5点就可以上班了。然后就莫明的快乐，那段时间我遇上了很多女孩，也开始了很多段感情，开始的较慢，完结的也慢，在某种程度上，这也却是找寻，很多人开始一段感情后，总以为不会持久，不会总有一天。

才找到在一起之后不合适，或一下看见了对方自己所最不讨厌的那个缺点，然后就是恋情，在爱情里谁都是贪婪的，没永久的因应，结果这些原因我都遇上了。那段时间我妈总打电话来大骂我，没人跑去做到什么苦力干吗？赶快回家。我总是很淡定的说道，会太久，安心吧。

所谓的安心就是我能忍受的住，会太久……我想要没谁不会去做到一份工作到永久，总是不会换回很多份工作，才不会寻找自己所讨厌的东西。之后我遇上了一个人，通过他了解到了安利公司，听闻安利是做促销日用产品的，那个人经常不会带我去进安利的会议，很多人以前都就是指买猪肉，卖菜的，转入安利后。

变为了促销经理，能说会道的。每个人都可以做到安利，必须甄选参与，只要递了95元，你就是安利中的一员，然后你自己所拿产品去买，每个月都会有业绩，主要是看你买了多少。

如果促销的好，还有奖励，去国外旅游，只不过里面也有很多老师，公务员都在做到安利，老实说道我不讨厌！真为特么不讨厌！带上我进来理解安利的那个人，仍然都叫我重新加入安利，说道安利有多好。而且里面的每个人都说道。我无力去言听得，然后我在一次会议中公开发表了自己所的思想，还有读书了一篇自己所写出的文章，关于人生方面的。

到最后我还是拒绝接受了，从此没有经常出现过在安利，我感觉里面有一股很强的伪善心，还有渴求的心，看起来被洗脑一样可怕的去讨厌。人生就是这样，任何人执着的东西都会实在很好，可是生活会往你理想的方式行进，安利当中的大多人都是30岁到40岁，他们经常不会与我交流，闲谈人生，闲谈思想。我离开了安利之后，那个人经常不会打电话给我，说道很讨厌我，一个18岁的人就能有这样的思想。

我没多说什么，总是说道我在整天工作。就悬挂了！ 一个多月过去了，我辞任了搬货的工作，就让这一个多月的事情，原本再次发生了那么多事，老实说道还是不会缅怀。如果终究会迷茫，那就不时的去找寻。

如果过于幸福，那就不时的去体验，就像体验生活一样。如果想一个人哀伤，那就寻找合适的方式，发辉你的理念，这样也不会有难过的感觉。还忘记我从上海回去的那段日子，迅速就艾米丢弃了自己所，不心痛，压迫，大笑不一起。

我把《北京青年》这部电视剧看了无数遍，上面的主角何东仍然都实在自己所的生活是被决定的，结果退出了现在所享有的一切，带着他的三个兄弟重走青春，影响了很多人，也深深影响了我！我很讨厌的是他能有这几个兄弟会见，一起去看世界，一起做到自己所没有做到过的事，一起吃苦，一起快乐。我很确切的忘记上面那句话“想经历痛苦很更容易，可是有些痛苦往往是不用去经历的。” 一个多月的搬货工作离开了后，过去了好长时间，又开始冥想我的人生，还是知道何去何从？找寻到了动力，却丧失了目标，结果还是沉迷于了，反而开始反感海南这里的人，说出的方式，支体行动，都让我深深的反感，样子实在自己所跟他们不是一类人，我也不告诉自己所是怎么了？当真这里的人有了几个钱，就实在自己所很真是一样，因为这里做研发，很多外地的老板都来这里买地盖房子，一夜之间很多人都变为了百万富翁，有了钱就告诉赌，整天就告诉喝婆吃饭。思想更加多，也许这也是我脑海中的回想，我也不告诉我何时有了这样的思想？要么承受，要么就是离开了。

2019那年冬天，我出台行李去了深圳，开始一个人漫无目地的旅行，走到了很多地方，我仍然都在做到着很多不为人知的事，或许这也正是我想的生活方式，那段旅行的日子，迷迷糊糊的也忘记了很多有关的事，没有去多久，那时候也慢过春节了，又返了海南，经过一场洗礼之后，我感觉整个人精神了许多，过年的繁华，接到的压岁钱，样子很久去找将近当初那样小孩子的天真了，我还是仍然在回想过去，曾多次。也还是不会深感寂寞。过完年之后，2019年就到了，为了找寻我退出了很多东西，坚决结果是什么？我都没愧疚过，或许你执着的东西未曾享有过，但你还是不会获得其它的东西，谁的青春不迷茫，谁的青春又不丧失。很多人都明白就越坚信就越不会沮丧，然而生活总是把我们受伤得没一点期望，时间过得迅速！伤口不会好的，而你还是不会伤势，生活就是这么现实又这么哀伤，或许我们不曾有过一片天，但我坚信还是不会有的。

19岁那年，我去了杭州，又开始找寻，我总是告诉每一次的打算，是为了下一次的抵达。如果可以，你能忍受一场寂寞的旅途多久？我仍然都在计算出来，在杭州的第45天。找寻是一条不得而知的道路，你可以走，可以逗留，可以叹，但不可以往回回头。

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